今天一定要完成的目標：

    1.培養寶寶定點睡覺，定點吃飯的好習慣。

    2.寫完第九十四章。

    3.產後修復。來例假了，這是產後第一次來，先是粉紅色的很淡一次，還有點像排惡露一次，第三天才是真正的來例假，來之前面色暗沉發黃，腰酸疲憊，來了後這兩天脾氣暴躁，對寶寶耐心少了，他哭鬧我一直哄不好就很生氣，我也不想哄了。這幾天有大哥沒有耐心哄寶寶，我好覺這個寶寶真難帶，真的嗎，是真的很難帶嗎？我有一點記着君麗說的：這個小傢伙不好帶，脾氣有點急躁，想要什麼就的立馬到位要不然他哄哄唧唧的。我心裏一直記着這句話，為什麼一直記着這句話？因為我一想確實太鬧人了，我現在下午哄睡就睡半個小時最多一個小時，再哄睡就一直哭鬧，哭的我腦子疼，我都困死了，他就是哭鬧就是不睡，晚上睡覺我要哄半個多小時一個小時才能睡，以前幾分鐘就睡了我拍他到了十五分鐘就抽開身了，現在我拍的手都累了，還不睡一停下來就哭，哭的我心煩死了，我真的不知道要怎麼哄他才好了，我現在一點不想哄。為什麼不想哄，哄不好，我感覺別人的寶寶怎麼那麼乖我家的怎麼都要累死媽媽了，為什麼有這樣的想法？因為我在想八月份帶女兒和兒子去郫縣上學，我要怎麼帶着兩個小孩，我在害怕什麼？我在害怕小寶寶老是哭鬧我連做飯都不能做，我怕我顧不上女兒？我為什麼害怕顧不上女兒？我怕沒有時間給女兒做飯吃，我怕寫作業沒法顧上她，她的學習跟不上，不能有足夠的精力投入培養女兒養成好的生活習慣和學習習慣。我怕我根本沒有時間和精力打掃房間洗衣服，我怕累的沒有精力，自己也不能歇息一下。我到底怕什麼？我害怕自己不能帶好小寶寶，我在害怕自己做不好，是自己的原因，自己不理解寶寶所以寶寶才老是哭鬧的。我在害怕自己不能帶好寶寶，我在害怕自己的能力不夠，自己帶不好小寶寶和女兒，做不到兩者兼具，我怕耽誤兩個孩子，我怕自己做不好一個好母親，我自卑了，是的，我自卑了，我怕自己做不好母親這個責任。

    為什麼怕自己做不好母親承擔責任呢？我感覺身邊沒有父母給我做榜樣也沒有父母給我意見，也沒有娘家人給我幫助和撐腰，我膽怯站不起來，還是自己不強大起來，所以做什麼都畏畏縮縮的膽小怕事，無論做什麼都委屈自己，忍讓別人。為什麼自卑，是我對自己沒有一個清醒的認知，我自己沒有主見沒有追求，沒有自己對未來的計劃，所以看起來太弱了，沒有一步一步的向理想前進，我沒有給自己一個清晰的定位。

    三月份的目標就是給自己定位？現在過去三分之一了，我已經一個星期沒有看書認真思考了，為什麼沒有看書，下午晚上出去玩了，或者晚出去玩了回家還想看看小說，夜裏睡的太晚了白天沒有精神困，下午就和寶寶一起睡了，還有最近出去寶寶對外界太好奇了，所以睡覺老是哭鬧，不好哄，沒有時間看書，真的嗎沒有時間看書？不是的，雖然沒有整時間但是還有零碎時間，只是我想看小說，所以不想看書的。我到底什麼時候才能戒掉看小說的癮，把看小說的時間和精力用來提升自己，我要是真的把看小說的盡頭拿來學習提升自己，我相信自己在這一年一定會有翻天覆地的變化，我一定會變成一個自己都想像不到的自己喜歡的樣子！真的想像不到！

    動力不足，想像不到，為了讓自己更好，我現在可以不斷的設想自己想要成為的樣子，雖然我現在也不知道，但是我可以這樣做，我喜歡誰？我好覺誰哪方面厲害？我也想在這方面變得那麼優秀，我就靠近這樣的人，然後去認真的聽她說了什麼，觀察她怎麼樣做事的，她的思考方式，然後試着練習用他的思考方式來思考，如果是她她會怎麼說怎麼做，然後我就這樣試着去做，不斷的練習，我會慢慢的找到心的。這個有點像做數學題，你知道一個公式，然後不斷的去練習這個公式，哪裏錯了，糾正哪裏，然後能夠熟練的運用公式我就掌握了。

    對就這樣，我就用數學方式的方式練習學習他人的習慣。

    喜歡從28歲開始規劃我的後半生