開了那個身軀，離開了那個國度。漂洋過海，卻沒有一點距離的感覺，神情恍惚中，就如同走進了一個裝飾華麗的宮殿房子。……才有了前面出現的那一幕******日本奈良。

    一種刺骨的陰冷的疼痛，讓我放聲大哭，我是一個俗人，我竟然沒有聽師父的話，求生西方極樂世界做佛，而在佛前發了這個願望。如今木已成舟，事宜願為。我要為我自己的執着和放不下而繼續投胎，只不過，因為前世的種種造作，換來了今生的好的環境。

    我的父親是日本人，而我的母親是中國人。這樣的家庭成份，多少讓我不是滋味。因為我擁有前世完完整整的記憶。這樣的變化，從作為中國人的情感上講我很牴觸這個國家。而且父親看上去又蒼老也猥瑣，難道日本人都是這樣的嗎？幸好我的母親是中國人。其實我更願意和我母親多多交流。我父親叫井上武夫，我的日本名叫井上荷香，我不喜歡這個名字，幸好我媽媽姓鄧，我還有個中國名字鄧莉君，那不是正式名字，呵呵因為我現在沒有法定的中國身份，其實就是自己取的，我喜歡我自己取的名字，因為我是因為自己在佛前的發願而來的，我自然叫鄧莉君。很奇怪的是，我這樣的叛逆，父親並沒有感覺意外和生氣，原來他也是鄧莉君的歌迷，原來鄧莉君在日本的影響力很大，據說因為鄧莉君在日本的出名，才有了日文的鄧字，直到鄧老訪日時，日本人才很親切的就能知道這位中國領導人！

    可是我自己清楚，我並不是鄧莉君，鄧莉君的神識現在去了哪裏，誰也不知道，我想她已經和我拜過那麼多佛，應該已經升到西方極樂國土中去了吧。鄧莉君會很多語言，她台灣話，日語，普通話，英語都會說，甚至連她母親老家山東話也會。這一點我沒有辦法比擬，都說了不是鄧莉君本人，沒有辦法達到這樣的水平。除了我那學生證還能證明我是日本人之外，就只有那對於大家來說，相當蹩腳的日語。這個事情父母都覺得想不通，為什麼我的中文說的那麼好，日語水平就很一般？這可是日本啊，母語不會說，中文到說的很好，自然讓家人覺得不可理解。他們不理解就不理解吧，反正我自己清楚就可以了，自從來到了日本，我才知道我為什麼會投生在這裏，還是跟我佛前發願有關，鄧莉君和日本的關係很微妙，鄧莉君和我一樣不喜歡日本，鄧莉君的父親是國民黨軍人，經歷過抗日戰爭的。所以她可能比我更討厭日本。但是鄧莉君之所以能紅遍華人世界，甚至非華人世界，主要還是因為她在日本的發展有關係，你看鄧莉君會說流利的日語，而我到現在其實講的依然一般般，在家我更喜歡用中文和母親去交流。

    其實從一個男人轉變成一個女人，在孩童時期還沒有那麼明顯，畢竟這是我自己選擇的，我跟佛要求的，還有什麼好說的，13歲以前，男女的區別在我看來就是頭髮和衣服，男孩子短髮，而我留長髮，男孩子穿褲子，而我穿小裙子。直到十三歲以後，身體開始迅速發育來了第一次初潮，男女的生活方式開始轉變，雖然我的腦海里還有前世男人的概念，但是我並沒有糾結這個問題太久，因為我嚮往能成為鄧莉君，這種心理的暗示已經在前世就種下了，既然要做鄧莉君，這個是沒有辦法避免的，再說了，13年的生活，即使改變不了我骨子裏還存在的三分男人的思維和想法的話，那七分女孩生活也已經能把我很好的從心裏上情感上快速接受這個事實，畢竟我自己身體的小鄧莉君即將長大，我比別人更想知道我所思念的我做鄧莉君又會做成什麼樣子？直到我後來回到中國，之前那種男女兩性不同，生活方式的矛盾卻在後來成年後反而凸顯出來……那是後話。

    鄧莉君的影子在前世就已經深入了我的骨髓，13歲以前我也經常唱中文和日語的鄧莉君的歌曲，13歲以後到16歲。這個水平已經相當出色，因為其實我的心智不是16歲，我根本就是一個大人的心智，所以我不會告訴別人，我以前是中國人，我以前還是一個男人，這事情不用大驚小怪的去告訴別人，因為我是學佛的，六道輪迴，因果報應是真實存在，最普通的世間法則。

    其實到16歲以前，我去過幾次中國，那才是我的家，我媽媽是上海人，回家唯一讓我感到有些失望的，我要以日本國護照入境中國，而且有日期限制，不可以停留很長的時間。最近中國的反日情緒又高漲，還好我的中文說的好，只要不出示護照，沒有人知道我是日本人。其實我骨子裏根本