的結果是命定的，像道路註定要到達的目的地，這就是定數。

    人生像一碟電腦遊戲，所有的因果關聯都已經刻錄在案，只是我們的選擇還未知。

    但現在，我漸漸看清了人生去向中的另一個決定因素，天意。

    天意，讓人們面前的道路，有時只有一條，人們雖有自己的意願，卻無從行使。天意，安排了種種干擾，讓人們在選擇時，迷失本心……

    過去，我認為人定勝天，現在，我依靠天隨人願。這是成熟還是怯懦？

    我緊緊地抱住雙臂，可還是抖得牙都咬不住。

    回望我的人生，我做出了什麼樣選擇？

    沒有美貌身材，沒有才華野心，能力平庸，賺不了大錢……我是個從功利角度講沒有用處的人。不是什麼都干不好，就是什麼都沒幹。這世界上少了我，沒少什麼，不僅太陽照樣升起，國家依然運轉，連我原來工作的辦公室都不會受什麼影響……只有我的父母會悲痛yu絕。是的，我只有對我的親人至關重要，也許這就是為什麼我自信我只要是個好女兒，好妻子，好母親，我就不是個廢物點心。

    杏花說我對謝審言好，其實，如果比起我怎麼對我那位，我對謝審言只是隨意為之。二十年的了解，讓我對我那位的照顧真的到了無微不至。每ri臨睡前，我為他放好次ri的衣裝，從襯衫到領帶，褲子到相配的鞋襪。我給他換牙刷，經常清洗他剃刀上的鬍子……

    在這黑夜，我的思維異常明晰：我不該那樣對他！人們說七年之癢，可我們還沒有結婚，就已經進入了那老夫老妻的階段。他要那樣反覆尋求新鮮刺激，何嘗不是因為他不堪我那麼無條件地愛他信任他，事無巨細地照看他。他像青少年反抗父母一樣反抗着我，因為我讓他窒息。這是多麼冷酷：我多少次自傲的我對他寬厚誠摯的愛，就是他投向了那些女子懷抱的原因！

    如果我早明白了這些，也許我對他應如兄弟，不該用伴侶的形式去愛他。可我沒有尋找過，沒有選擇過其他的道路。我以為走上了一條捷徑，實際上，卻是一條不歸路。窮途末路之際，我還不能離去，以為是因為我們像兩條長在一起的藤蔓，天長ri久的纏繞，已經無法分割。可真相是，我早已迷失了自己，從一開始，就沒有看清方向。

    忽然意識到，我是個情感上沒有長大的人，因為父母的嬌慣，停在了那個相信童話的年紀。我閉着眼睛給了我的心，獻出了我無限包容滿含關懷的愛，覺得理所當然會得到別人對等的東西。可現在才發現，那些都成了別人要掙脫的鎖鏈，我得到的是不得不睜眼面對的現實。

    原來，心，也不是最可貴的。愛，也是不萬能的。

    如果一個人唯一的寶物，被證實沒有任何價值，那麼這個人還有什麼別的東西能值得一提？

    幸好，我還可以喜歡謝審言，為他做些事，不然我還有什麼可取之處？我努力回想謝審言的身影，他的手腕，他的臉，他微微點頭的樣子……感到深深的遺憾，怕我一睡不起，幾乎想重新起身再走一會兒。可我已經覺不到我的四肢，只留下了我腦海中的意念。

    我看着我記憶中謝審言的眼睛對他說：多糟糕，我還沒來得及了解你。可我已經認識了你，注意了你這麼久，我們就不能說是陌生人。你是我心中的偶像，有着我做不到的高傲和堅強。你是我沒來得及醫治好的人，我有無數的歡樂和安慰還沒有獻給你。你是我願意為你死去的人，只要你能從此再不憂傷……我是不是愛上了你？你會不會覺得我平庸無能？經過了那樣在愛的名義下的折磨，你會不會覺得愛沒有意義？……

    迷糊中，一團光輝照亮了我的眼帘，但我睜不開眼。有一雙手臂把我抱起，我被擁在了一個火熱的胸膛前。他劇烈地顫抖着，可緊緊地抱住了我，我知道他是誰。

    我放下心來，不必擔憂迷路了，他找到了我。

    黑暗來臨。

    我又回到那黑sè的長廊，可這次，我沒有了以前的憂鬱和無奈，有種到此一游的輕鬆感。我看到過去的我正對着她的丈夫，拳打腳踢，她的丈夫被打得滿地鼠竄，哀求討饒。過去的我，那位原來的小姐，心中又怒又喜，有些洋洋得意。她的小腹有些突起，看來她已經懷上了孩子。我剛稍微有點羨慕，可接着就被她的丈夫心中的所想沖個乾淨：他覺得妻子自婚後xing情大變，開始