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    某心理學家曾經說過，「如果童年幸福，我們更可能複製幸福；如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。文師閣 www.wenshige.com」

    痛苦的童年會為長大後的精神疾病「播種」。對於嚴重缺乏人格力量的小孩子來說，幼年時期經歷的創傷是不能承受之重，會成為一個「膿包」，被壓抑到潛意識中藏起來。等當事人長大後，再一次遭遇和童年類似的創傷事件，藏在潛意識中的「膿包」就會被觸動，並可能表現出過激的反應。

    朝露曾經不明白為什麼自己不能毫無保留的去愛別人，總會不知不覺在內心深處有所保留。直到她偶然讀了一本書《遇見未知的自己》，她才發現，原來早在不知不覺中，她已經陷入某種思維定勢。在男女關係當中，她下意識的認定越是親近的人越是會傷害她，所以總要保留一定距離才會覺得安全。

    20代的時候，朝露甚至沒有意識到這點，反覆不停地陷入同一個循環。她與男人交往的保質期不能超過三個月，不是對方太渣就是她自己提前退縮了。

    難得遇到好男人時，明明一開始十分雀躍，但只要交往的對象開始表現出依戀並與她探討未來，她便會莫名其妙的感到煩躁，想要儘快擺脫對方。

    她不斷地從一個人換到另一個人，卻始終沒能跳出這個惡性循環。

    最初，她會在男方身上找問題，以為她的興趣消失是因為他不夠聰明、不夠獨立、不夠多彩、不夠幽默、不夠獨一無二等等。

    唯一的例外，是裴相煥。因為從客觀條件上來說，他遠強於朝露，實在無可挑剔，而且他對她的態度始終帶有幾分若即若離，所以那是她唯一沒有主動逃跑的一次。他們兩人交往了一年半，對她來說已經破了人生紀錄。

    至於沈家明，他從來沒有被她得到過，故而也不會讓她產生一心想要避開的念頭。

    在接觸了心理學書籍之後，朝露通過一系列的閱讀和自我教育，才了解到原來她之所以如此，可歸元於她的迴避型依戀人格。這類依戀模式在成年人中的佔比達到了20%，並不算低。他們偏好在人際關係上保持距離，將親密關係等同於獨立性的喪失。如果他人想要與迴避性依戀人格的男女建立親密關係或分享情緒，反而會給後者更大的壓力和痛苦。

    這就是為什麼，每當有人想走近她，她就本能的想要逃離。

    跟老闆王赫聊過之後，他有一番話打動了她，「我不會去袒護你父親的行為，因為那是絕對錯誤的。但我必須得說，每個人都會犯錯，他當時也是第一次做父親，生活並沒有賦予他綵排的機會，你為何不試着去聽聽他現在想說什麼？」

    記得她剛聽到老闆建議的時候相當反感，下意識就想拒絕，「無論他有什麼好說，我都不想聽。我這輩子都不會原諒他。」

    「可你卻因為他一直痛苦到現在，不管你承不承認，你的不原諒對你來說並沒有益處。」老闆拍拍她的肩，「逃避從來不是解決問題的方法。」

    是啊，他說的對，天涯海角，她都逃過了，卻還是沒有逃出去。

    童年創傷一直如影隨形，無論她距離生父多遠，總是會時不時出來刷個存在感。

    她還要像之前那般小心翼翼的生活嗎？一邊壓抑着自己的情感需求，一邊時刻豎着自己的刺，擔心着、防備着、懼怕着，唯獨沒有期待着。

    說實話，她累了。

    也許是時間到了，也許是郁楷的出現，也許是生父的刺激，朝露渴望換一種活法。

    她想親近並感受內心黑暗角落裏那個被忽視、被不公平對待、被孤立、被羞辱的小孩，告訴她一切都會好好的。

    她想擁抱大膽肆意的心態，毫無保留地去愛，哪怕受傷也在所不惜。

    她想在僅有一次的人生里，活得比煙花還燦爛，用盡全力綻放，不單單獨善其身，也試圖照亮其他人的天空。

    智者曾說，這世上，本沒有所謂的命運，只有不同的選擇。

    刨除yy爽文里的金手指，沒有人可以回到過去重新開始，但誰都可以從現在開始，書寫一個全然不同的結局。

    朝露忘了曾在哪裏看到過這樣一句話—種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。