我選擇不讀書和她結婚，她就和我結婚了，我幫她家支撐起來，我們最起碼可以在一起。」

    鄭老師長嘆一聲，喝了杯中的酒，趙明陽給他倒滿了，他雙手捂住臉說道：「她結婚前來找過我，讓我好好學習準備考試，上個好大學，替她去外面的世界看看。

    我當時但凡有一點勇氣，就那麼一丁點的勇氣，我就選擇挽留她了，外面的世界隨時可以去看，但錯過一個人就是一生了啊，可我沒那個勇氣，沒敢開口，她失落的背影我現在都能浮現出來。

    我害怕我爸媽責備我，害怕讓家裏人失望，我知道我家裏人以我為榮，因為我是高中生，我要參加高考了，那會能參加高考的人一個鎮子上都不多，我爸媽所有的臉面都靠我這個准大學生支撐着。

    我退縮了，我也想去外面的世界看看，我更加害怕承擔責任，我要和她結婚我不知道怎麼去養活她。

    我本以為啊，本以為我上了大學就沒事了，那年大學通知書到家，我們家裏人開心壞了，我爸媽的臉上是從未出現過的笑容和自信還有驕傲都在臉上呈現了，我爸的腰杆子都挺直走路了。

    我想把我的這份喜悅分享給她，可是我不敢去，害怕去，不知道如何和她說這些話，我不配。

    你說我和她說什麼呢？什麼也說不了了，我上大學臨走前見過她一次，她的眼裏沒了光，好像瞬間蒼老了十幾歲，手也變得粗糙了。

    她對我笑了一下，沒說話，快速的離開了，看着她的背影，我話在喉嚨里啊，說不出來，說不出來～我想讓她和我走，和我遠走高飛，和我一起去看看外面的世界，可我沒勇氣說出來，走了後呢？我該帶她去哪裏？怎麼處理生計？怎麼讓家裏人面對流言蜚語？

    之後我去上大學了，見了很多世面，我把我見到的聽到的都寫成了信準備寄給她，可是寫了幾十封信，我一封也沒寄出去，我不敢寄出去，我怕，真的怕，不知道到底怕什麼，就是怕，怕的或許是這封信被其他人看到怎麼想吧？流言蜚語會不會把我說成西門慶。

    大一暑假回家，我聽說她過的很不好，很不好，因為她沒懷上孩子，受到婆家各種冷眼對待，加上娘家不管不問，據說她被她那個老公經常打罵。

    我甚至連一個為她鳴不平的勇氣都沒有，還是害怕，害怕我這麼去了，人家傳閒言碎語給爸媽丟了人，怕我爸媽經受不起這種流言蜚語帶來的傷害。

    因為我的懦弱，間接害了她，她在我上大二的時候跳河了，據說是被打的受不了了，也有人說她那個老公賭錢輸了，把她當籌碼賣了，她忍受不了這份屈辱。

    有人說，她臨走前去了學校看了一眼，我們高中時期的學校，還給我寄了一封信，一封道別信，她還是讓我好好上學，替她看看這個世界。

    永別，這次是永別，我再也不用害怕因為她的事我會帶來什麼後果和不好影響了，我再也不用去糾結一些問題了。

    解脫了，不用想那麼多了，知道嗎，其實我家裏也窮，我上高一那會兒穿的鞋子還是用針線把鞋頭縫起來的，跑幾步都會破開的，我都不敢跑步，我的衣服上都是補丁，是把家裏幾個孩子的衣服拼湊在一起的，看起來就像影視劇里那些乞丐穿的破衣爛衫一樣。

    我那時候很自卑，從小鎮到縣城裏上高中，準確說從小村子裏到縣城裏上高中，仿佛穿越到另一個世界了，我們村里那會兒沒通電還點蠟燭呢，我都沒見過路燈。

    學校里比我窮的都少，所以我上學是家裏人咬着牙供出來的，家裏人把所有希望都放到我身上了，尤其是我的父母還有哥哥姐姐們。

    他們一次一次的話語就是一道一道的枷鎖，尤其是供我讀書不容易，要好好學習啊，不要讓家裏人失望啊，這句話讓我窒息。

    我在學校里基本除了學習就是看書，不敢耽誤一分一秒，也沒朋友，不愛和人講話，同學們講的話我也沒有參與感，直到遇到了她，她和我是隔壁班的，我們是一個地方的，回家都順路，她家裏也窮。

    我們倆就是窮到一起了，因為只有我們倆天天吃的飯菜差不多，饅頭鹹菜米粥，我們那年代吃這個的人不少，好一點點吃不起，所以人都看起來面黃肌瘦啊，營養不良啊。

    我記得我和她都愛食堂里的菜湯，學校食堂里免費菜湯我能