接上回，我跟高辛辭提分手，我確實想過他肯定會為此折騰我一番，但從來沒想過會做的這麼大，他在最不會有人懷疑的地方購置了這麼一套院子，特製這樣的地下室就是為了關我，能關多久，憑他的能力，我怎麼敢想？

    我現在算是明白，他走那天下午所說的我要是再敢提分手他會怎樣，就是這樣最卑劣最無恥但又最管用的方式？囚禁？！

    可不？外面的關係錯綜複雜，連感情也是需要斟酌的，那只要隔絕世界，不就沒有那些烏泱泱的事了？

    這下可真糟了，我哥根本不知道我在津海，我就算真的失蹤，他找遍全世界也不會想到我在津海！虧我前幾天真信了高辛辭的話，一切報備都是說我在柳涼，我哥真會把柳涼翻個遍的，我現在在這裏也完全不可能傳出消息去，我身上所有的通訊設備都被高辛辭收走了！

    我真笨，我以為過了這麼多年有些毛病他許久沒犯就是改了，我早該想到的，他怎麼可能放過我……這種事情，他以前又不是沒做過，也真難為我傻兮兮的給他騙，我怎麼能上了一當又一當！

    他跟我說過他有幽閉恐懼症，小時候犯錯都是被關在雜物間裏，他起先真的害怕，可是後來身邊的人一個個都走了，強烈的孤僻又讓他開始享受黑暗狹小的環境。

    他對我說，他很喜歡待在禁錮很深的地方，他跟我說這樣的環境讓他感受到他是被包裹着的，無論是愛還是單純的黑暗，都讓他感到安心。

    愛帶來的自然是強烈的安全感，但是是黑暗也沒關係，至少這表明他的生活不會有比現在的情況更慘的下限了，所以也安心。

    包裹就像在媽媽肚子裏的時候一樣，天生就有被好好保護着的感覺，就像喜歡房間裏的帳篷，桌子下面的空間，鑽進被罩里拉上拉鏈的感覺。

    直到這些簡單的喜歡逐漸變質，到了一種偏執的程度。

    最後演變成一間黑漆漆的地下室。

    他跟我說過的，最初跟我在一起的時候，也專門改造了一個地下室把我們都關起來，我八成時間都是在那兒過的，生了安安後又有一年，他正在興頭上，或是閒了就會拉我下去，鑰匙從通風管道扔出去，我跟他說了好多次我害怕，我不想待在這裏，我不喜歡黑漆漆的地方我不喜歡被關起來，好多次，他才帶我出去。

    我同他說，我不喜歡黑暗狹小的環境，我喜歡廣闊的天地，明亮的陽光，他說，只要我愛着他，有愛，誰會去喜歡灰暗和瑟縮呢？他慢慢改了，往後五年，再沒犯過，我以為他是真的改了。

    他又騙我，他明知道我害怕的……

    「你開門！放我出去……高辛辭！你明明說了要放我走的，你想讓我死在這裏嗎！高辛辭，對不起我錯了……你放我出去高辛辭——」

    我一下下重拍着鐵門，可我方才進來時就瞧見，這道門足有手掌長的厚度，而且看樣式，顯然是保險柜用的材料，我除了能弄出咚咚咚的聲響以外根本不會對外面造成一點影響，隔音是肯定的，外面甚至一點聲音都聽不到，就算有人來了，樓梯間跟牆一般無二的暗門一關，根本不會有人想到這兒還會有個地下室。

    我真要被關在這裏一輩子嗎？關到死，不會有人找到我的，可是我也沒辦法自救啊……

    被捏着命脈卻毫無頭緒，沒有人能明白這種感受，這裏完全沒有一點自然光的，一個活生生的人，怎麼能一輩子不見太陽？我終於崩潰，順着鐵門滑下去了，抱着被推進來摔在地上新破的傷口，我頭一次可以哭的那麼大聲，我確實不用怕被人聽見了，卻開始恨不得有人聽見。

    我不敢面對未知的恐懼，只得背靠着鐵門緊緊貼着，從膝蓋和髮絲的縫隙探看黑暗裏的情況。

    里我天生膽小，怕黑，怕痛，怕所有未知的東西，我做任何事都想看答案，可是這世上哪有那麼多答案？是，我活了一輩子了，我以為我夠清楚了，於是我所有的一切都按照第一世的答案走，為什麼還會到今天的下場？我明明所有的一切都是按照所謂權威的人的答案來的，我到底做錯了什麼……

    可是沒有人能回