我不管別人是如何消遣的，我只願用自己的鬼神之力，征服天下！

    胸腔有一團火在燒。是窩囊導致的。最近暴躁了許多，啥用沒有，白生氣。至於為什麼生氣，那就是撲面而來的挫敗感，本來，如果我不覺得自己行或者也沒想達到什麼成就，我就不會在意甚至不會去做，但是我想要，並失敗了，一連串的失敗是我自找的，我卻接受不了。總覺得迄今為止自己沒做成過什麼事，其實也已經做成了很多很多了，就是得不到認可或者孤獨。我都已經想通了，反反覆覆地想通，說什麼不在乎別人看法，但是做起來難。我還是渴望被關注，同時又討厭被別人關注。很矛盾很難受。

    我不光受到挫折，同時在做着一些毫無意義的事情。也許有一點點意義，但是明明有要緊事卻怎麼也提不起勁頭來，睡不着覺，又不想弄。是否是因為夢破碎了，或者沒人帶着就不會走了？萬惡之源是勝負心，我誰也贏不過就生氣。果然我更適合一個人呆着，不合任何人比較。我從不會快樂，遊戲從來帶來不了快樂。

    但可惜，為了生活，我有時會說，我喜歡遊戲，有時又會說我不喜歡遊戲。純粹為了別人，好像是在演戲一樣。

    也有一些羨慕，羨慕大佬，但自己永遠都是手比腳笨，啥也做不好。所以慢慢地慢慢地我就只喜歡單機遊戲了，而且還喜歡那些不費腦子的。通過遊戲出人頭地，呵呵！不是不想，是完全做不到。不太願意與人競爭。

    關閉產生不快樂的源頭，可是沒有挑戰又不快樂。什麼時候能去掉這個矛盾？

    我如果沒有這些那些夢想，我一定會更快樂。但我不願接受現實，所以還在扭曲着，掙扎着。

    我早就不生氣了，不因為別人比我強而生氣，那太小家子氣。

    總是無可超脫，說出來總算好一些，不過又要熬夜了。

    到現在為止，我發現，吃點小虧，還有用心讀書，真的可以快速提高自己。安逸，隨心所欲，佔便宜，就真的沒啥用。一直如此。

    依然陷在思維陷阱里。思想是什麼呢？笛卡爾也好，帕斯卡也好，托爾斯泰也好，都只能暫時修補我心靈的漏洞，當我遇到困難解不開時，我還是脆弱無助。蘇格拉底的智慧也好，柏拉圖的理論也好，都不足以支撐我將要做的事，我還是唯唯諾諾，或者諾諾唯唯，不敢承擔，因為我預料到難以承擔。莎士比亞也好，雨果也好，余華也好，莫言也好，人性剖析得再透徹，故事編撰得再美好，虐心也好釋懷也好，都是暫時的。心靈得到安慰得到升華，也得到孤獨，得到更深層次的思考。總還是無解。

    當被證明是有能力的，就立馬對自己要求更高，得到一個，就想得到下一個，欲望永沒有盡頭。所以活着很累很累。其實已經可以用閉環思維來控制自己的欲望了，現在主要的矛盾是急躁，一定了個目標，不假思索就去做，處處受挫更加煩躁着急，火上澆油錯上加錯。我該學着放一放，暫時放過自己，同時呢？也別總想着做一件事會有什麼用，放鬆也是有意義的。

    無限的死循環，刷視頻從來不代表着有意義。唯有做一些事。可現在，卻毫無心思。我的心還沒有歸宿，也許，終其一生都在漂泊，那，很多事我就不做了嗎？

    我在腦海中給自己擘畫了一萬個藍圖，雖然做到了幾個，但還有很多未動筆，反覆被打斷，何時能做？我想到了那些藝術家們，想到了曇花一現，想到了冰心說的芽兒浸透了奮鬥的血淚，人們卻只看到了它一瞬之間的驚艷。

    做吧！做routine，堅持下去！雖然很多地方一塌糊塗，雖然很多計劃沒有實施，雖然糟心的地方很多，雖然自己很笨。但是自己的確是在跑了，的確是拉滿，那就別怪自己。

    包容自己一些。在這個陣痛期，誰都是這樣，如果心裏一點波瀾沒有，那反倒奇怪。名額有限是常態，所有地方，基本都是千軍萬馬過獨木橋，有意義的事，瑰麗的地方，勢必容不下太多人。

    我不能許諾什麼，但是我必須做些事情，試試看。

    痛苦比快樂更真實。於是我忘記憂傷，只擁抱着真實足矣。

    不