1月25日。

    早。

    那不是錯覺。

    我以為只是封建思想帶來的女神，真的存在。

    也沒什麼好奇怪的吧？

    本來這地方就很奇怪，我能到這裏生活三年早就是超出認知的事。

    【我挺中意你。】

    【日復一日枯燥的禱告，倒是頭一回聽見有人說如果我是亡靈早點投胎比較好。呵呵。】

    嗯。

    小時候，隨着母親一起祭拜先人。所有人都催促我說點願望，母親總是要我咒父親早點去死。

    而我只是木訥的凝視墓碑上的黑白照。

    想着，假如真的有投胎轉世，連死了都還要管活着的人那些瑣事，我想，我要是死掉就一了百了變成空氣，絕不會浪費時間保佑誰。我沒在心裏咒誰早點去死，我只是對着墓碑乞求早點投胎。

    【依我看，這男人不怎麼喜歡你吧？】

    【】

    任憑腦袋裏的聲音隨便說，我都不為所動。只是認真的服侍。

    「嘶，願望想好了嗎？」

    「」

    我偷偷窺視明先生的表情，以此判斷到底做的好還是不好。嗯，現在漏出些許舒服的神情，應該做的不錯。

    願望

    「對不起。」

    「？」

    可能是困惑我為什麼道歉吧？

    感到抱歉的點在於，無論怎麼想，真實的願望都只會和他相關。

    正如我說的，早在親手將母親送進養老院之後，我就對活着沒什麼期待。

    「如果不管怎麼想，最終都只能到我身上。」

    「那就這樣辦吧。」

    「」

    明先生的視線落在我裙擺。開叉的旗袍，裏面什麼也沒有。隨着下蹲的動作而貼合。

    故意打濕了些許之後，貝殼能被看的很清楚。

    【隨便你在最後想做什麼】

    【但交易就是交易，自願放棄一切，成為只對我忠心的僕人。你的靈魂將永遠被囚禁在我身邊。】

    【信徒。這是神賜予你無上的榮耀。】

    【我不喜歡男人，男信徒也不喜歡。就最後給你幾天隨意做什麼的權力。珍惜吧。這也是，給予你的獎勵之一。】

    當女神說用我來換明先生能出去『囚牢』的權力，能帶朵朵離開的權力，我沒怎麼思考。

    不管我的內心是不是真有那麼骯髒，想過要明先生永遠留在這。

    我都不會那樣做。

    就像小時候，無論是課本還是大人都會說『偷』是不好的事。但那時候明先生帶着我逃票，直到現在我也沒覺得是不好的事。君子論跡不論心。

    我一點也沒害怕。

    靈魂被囚禁什麼的，沒實感。或者，我一直都被囚禁着。被囚禁在還是初中生的某個下午，懦弱的站在人群外。

    與其說是被囚禁，不如說是有人突然來告訴我你有機會贖罪了。

    不一定能全部贖完，但總歸能贖一點點。

    「話說，你在雪國具體住在哪？」

    「」

    這是我沒法說實話的問題。

    如果我已經死掉了的話，比起被明先生找到，更希望是完全不認識我的社區工作人員，或者房東。隨便推給哪，燒掉也好，埋掉也好，不管不顧也沒關係。只要不被明先生知道。

    「僅僅是因為我回去之後沒打算扔掉，所以突然變賣力？」

    「慢着」

    我變得更容易高興。

    因為知道能或多或少贖一點點罪，就連高興的心情也能更加無所顧忌。不用再懷揣那麼無法釋懷的卑劣。

    「真是真空啊？」

    「」

    嗯。

    注視我撩起裙擺的眼神，是覺得有點放蕩嗎？

    其實我也很害羞，有糾結過到底要不要先打濕一點裙擺，故意這樣。

    但再轉念一想，人之將死放蕩一點，也許沒關係。

    1月26日。

    中午。

    我依然在酒館裏打工。