人來人往的候車大廳，我背着單間的小包，坐在座位上呆。

    抬頭，看了看提示，紅色字體提醒我，還有不到半個鐘，我的車，就要開始走了。離開這裏，遠遠的離開這裏，北上，去北京。

    我的父母，提着大包，也坐在一旁。他們沒有說話，他們有時候抬頭望天，有時候轉頭看我。他們的臉上，是一種安靜得近乎肅穆的表。

    不消說，我也知道，他們心裏肯定是很不好過的。在這個城市生活了五十多年，也曾有過或者叱咤風雲或者榮辱與共的歷史，可是這個時候，卻要為了我，背井離鄉，離開這個熟悉的一切。

    我不知道自己如今應該懷着怎樣的心。我只知道，除了欣悅，父母，是我最為對不起的人了。我不知道該怎麼跟他們說話，該以怎樣愧疚的心，怎樣悲痛的表，來詮釋我的痛楚。

    我的小單肩包里，只裝了一張照片。曾經在我辦公桌上放了兩年，我們的全家福。我想，即便我遠走他鄉，這個曾經無論是喜是怒，都消耗了我八年乃至一輩子的女人，我再也不會忘記了。

    熠熠是我唯一的孩子，為偶爾會想起那個因為我而死掉的不知是男是女的骨血，想起來的時候，我還是會痛苦。至於樂樂，也許他真的是我的孩子，可我沒有辦法說服自己去他，所以，我選擇了最冷淡的處理方式。

    以不計較史小珊的故意傷害為代價離婚，這個孩子我不要，但我願意支付每個月15oo的撫養費，直至22歲大學畢業。這是要走的前一刻，我最後願意做的事。

    史小珊的那一刀，到底是刺偏了，我沒有真的從此不舉，可是只有我自己才知道，我的心裏，從此對已經有障礙了。

    這樣磨人的東西，曾經我拿着它耀武揚威，傷害了我最的女人，直到不可挽回的時候，我才知道後悔。

    時至今，當我獨自一人坐在寂冷的候車大廳，我卻現，我分外落寞。

    我一無所有。

    我暗戀過的人，我過的人，過我的人，都將隨着歲月的長流，消逝在我的生命中。

    二十四歲，我與相四年的女友結婚了。我們孕育過一個小孩子，也失去過一個骨血。

    婚姻生活，加催化分解了我們的。我她，真的很。我從沒想過，我會走上岔路，沒有堅持下去，所以，我們的婚姻，很快就結束了。

    二十八歲，我出軌了。這一年，我重新遇見我的初戀人，我以為她還是當初聖潔無暇的白蓮花，卻不知道，她單純如舊的外表下，她的心，早已滿目蒼夷了。我曾以為她是白蓮花，後來才知道，那不是白蓮花，那是綠茶婊。她騙了我，狠狠的騙了我，她把我的生活攪得天翻地覆，可是，當她真的要死的時候，我卻下不了最後的狠手。

    二十九歲，我離婚了，又結婚了，然後又離婚了。我有一個四歲的孩子，我的第一任妻子有過一個兩個月的胎兒，沒留住。我的第二任妻子，有一個五個月的胎兒，直到胎兒死去，我都不知道，這個孩子不是我的。這一年，我又多了個十歲的兒子。

    二十九歲的時候，我離異了兩次，早已對絕望，成了無數單男人中的一個。

    二十九歲的時候，我遭受了人生最大的痛楚，這關乎男人的尊嚴。史小珊揮刀要切我，並且真的砍了我。一開始的時候，我還以為，我真的從此做不了男人了。但是後來，一聲卻告訴我，傷口不算深，也沒有正中要害，還可以治好的。

    只是，我又私心了一次，我求我媽找藉口叫她來看我，最後見了她一面以後，我卻沒有告訴她真相。我隱瞞了治好的事實，裝出最痛楚的一面。我希望她能看在我已經得到報應的份上，原諒我曾經的過錯。我是那麼的奢求她的原諒。

    我寧願她看到我最不堪的一面，從而記住我的苦痛，記住我。而不是恨我，乃至於漸漸忘記我。

    最後一次見面，她為我擔心過，為我流過一滴淚，就算真的從此無能，我也真的心滿意足了。

    直到我走，都沒有讓史小珊來見我一面。對於這個女人，除了剛剛被欺騙的惱火，還有後來的痛心，我也不知道我應該以怎樣的態度來面對她。我也害怕我有一天會受不了了砍了她。

    我對史小珊，除了一開始的憤怒、不滿，安靜下來的時候，也是有過愧疚的。我愧疚的是，初戀的時候，十七歲的年紀，我竟然輕易的放