時光還是拗不過夏季的炎熱，很快一個月過去了。整日呆在家中，心有些煩悶。總是重複着幾件事，厭倦不知不覺爬上心頭。即使是那我定為暑假第一大任務的健身也被我在每次實施前後的思索纏得好累。雖然明明知道這是在浪費時間，然而沒有重複同樣的理由，我便放不下心中那怪異的感覺。結果思索比鍛煉花的時間還多！簡直一點效果都沒有！

    我還是我，一個月的時光並沒有改變那一個月前的體態。顯然，現實比理想複雜得多！也許專心致力於鍛煉，拋棄一切思考，效果要好得多，但我卻做不到，思慮越多，人只會越憔悴。或許我的心理是不健康的。

    這點我是早有預料的，可是沒有提起它似乎就不會那麼強烈。

    問題是現在我已經提起它了……

    這份想法維持了三天，我什麼都做不成，終於體驗了所謂人生的慘酷！在我緊張之時，發自本能的求治欲望終於衝破了思想的網，迸發出來，勢不可擋。我開始和父母商量對策了。最後又匆匆出入於市區幾大醫院，我發覺自己進入了另外一個世界，另外一個領域。屬於自己封閉式的內心領域不復存在了。

    很難得的正常。在現實的利害關係逼迫下，我早忘了那些奇思怪想的東西。特別關於生命！本來由於我的身體，由於我的自卑，我變得勤於思考，爾後又善於思考，最後對凡事想得太透徹，反而鑽入思考的牛角尖里不能自拔！心理疾病由此而發。

    曾經擺脫過心理的自我折磨，但暑假帶來的自我獨處，又創造了思索的條件，讓我真正陷入心理疾病的旋渦！

    對此，我突然發覺自小至今，正不斷地發展！十多年的歷程，內心的世界比外在世界更多地佔據了我的生命！

    醫生的要求是住院治療。頭腦變成「白痴」的我站在門診室的方磚地板上，頓時覺得自己好渺小！其實這種感覺已經很多次了。雖然自己總覺得思想的太多怪異必然是心理疾病，但事實上我還從未到醫院做過腦部檢查。應該是不良思維，而不是生理病變使我如此——我一直堅信這點。有時，我還以自己善於思考為榮，覺得自己深奧無比，進而漸漸瞧不起周邊的所有人了。雖然在生活上我是自卑的，但在思想上我並不自卑。然而現在呢？在現實的疾病面前我無能為力。聽從醫生的擺佈我能想什麼？你可以對所有人的擺佈說不，卻不能不聽從他們的擺佈！在這裏，一切一切的抗爭都不重要了，關鍵是活命！;