一個人的時候總是想到從前，呆呆的，眼睛看住一個地方，死死的，眼球都不捨得轉一下，只是思想在胡亂的飛，但是可惡的是不論如何用力也不能將從前的記憶完全恢復了，童年的回憶就是這麼支離破碎吧。

    有三樣東西雖在腦海里不是很清晰，但總是縈縈繞繞揮之不去，可能那就是我們一生要圓的夢。

    記得那時候的天總是那麼藍。藍的那麼的純粹，就連掛在那裏的那幾條白線狀雲都異常的顯眼，總有奶奶讓挑青豆中的黃豆的那種感覺，想一下子就把它揀出去，小時候總喜歡隨便那麼一躺，就這樣看着那天，看着那些稀稀拉拉的雲就這樣懶懶散散的飄過，至於躺在了哪裏到是記不清了，是小溪邊的草地上，是院子裏的草堆上，是門前的枯木上還是田間地頭上，管它呢，這個不重要。

    看着藍天慢慢總會睡在那裏，夢中就有她的出現，她不是虛構的，她一定是真實出現過的，我對這段記憶總是堅信不移，我記得他應該是老爸，也許是老媽，也許是一個親戚，也許是。。。總之她和那個人來過我家，她很好看，但早已記不清她當時的模樣與打扮，甚至連長頭髮還是短頭髮都記不清了，唯一清晰不忘的就是：她有一雙大眼睛，個子比我高那時，我很靦腆，是她拉了我的手出去玩。而那是我第一次被

    一個女孩子牽了手。是什麼感覺想不起了，但那段記憶就永遠都忘不掉了。

    唯一覺得記意很清晰的就是家裏村子東面的那條路，我總是望着它的盡頭呆呆地看很久，兩邊綠油油的田地，遠處藍藍的天空，路的盡頭到底是什麼？會伸手碰到天嗎？會有那個她在那裏出現嗎？

    好想快快長大，因為奶奶媽媽爸爸都說了，長大了，你才可以從這條路走出去。

    大部分時間都覺得自己很可笑，小時候就為什麼會那麼喜歡藍天，而那個到底來沒來過的小姑娘為什麼就留在了自己心底的最深處無論如何都無法忘懷。那種躺在地上看着藍天，想伸手將空中那幾綒浮雲扯走的感覺總是越發的強烈，每每這個時候，總是衝動着來到村頭的那條大道旁，佇立許久，想走卻又不敢。怕卻期待着...

    每個人總會當過小孩子吧，是呀，就是那段幾乎拿什麼都恐懼的年代，但是有另一種東西也是我們所與生俱來的，是什麼，我們想得到，就像我們剛剛出生就大聲哭泣，一雙還不能稱得上是手的東西就在空中那麼揮為揮去，我想是想拿到什麼吧，想要什麼吧，可能很多很多，但因為剛剛來到這個世界，不能一下子成全，所以大哭小叫，也許小動物更好些，它們不哭不鬧，一生下來便爭扎着去找奶水喝，它們的目標就更直接，所有這些其實都是一件事，那就是欲忘，在某種情況下，也許欲忘是讓我們活下去的唯一動力。

    隨着年齡的增長，周圍的一切都變了，就在很小那個時候總是覺得鄰居家的那個姐姐長得很美，只是覺得她的個子太高大了，但是後來高大並不構成我的心結了，只是因為，我發現，這個姐姐雖然住得離我更近，但是卻從未對我感什麼興趣，哪怕就只有我一個人的時候，見到我，她也從沒有過像對待其它小朋友的那種笑眼彎彎的表情，和柔情密語的關懷，不過，我卻失去了好多次機會去問一問這是為什麼？

    也許不是機會問題，我天生就是有些膽小，就像當我還在村頭遙望那看不到盡頭的路時，而有好多和我一般大的孩子早已經走了出去。

    我當時真的對路的那一邊很好奇，我記得媽媽當年給我的回答是路的那邊是另一個世界，另一個世界很兇險，千萬不要出去，於是我看着那條路就總是心中充滿了驚奇，但最終被恐懼壓得實實的。

    小時候，那條路上過往的人很少，大部分時間就只有兩邊的玉米田，中間就像一個大大的胡同一樣，伸向遠方，轉個彎就看不到盡頭了，再往遠就只有那種只浮着幾朵雲彩的清一色藍的天，風都不見得有，更多時則是那炎炎的烈日把一切烤得就像要烹熟了一樣。

    聽過很多人說不想長大，如果能永遠活在童年該多好，可是如果你要是問我，和我在童年時的想法一樣，讓我快點長大吧。我不信佛，我不信那些西方人所膜拜的那些神，但是我從小卻就有一種不可思議的想法，我總覺得有一個神秘的無形人每天都在跟着我，最開始，我總是很恐懼，甚至在走路的時候都時不時的往後看，我總有一種感覺，它可能會隨時