靜

    安靜的夜

    安靜得令人感到可怕的夜晚

    不過，那又有什麼關係，早就習慣了。習慣了，就不可怕了。

    但我不解的是，

    黑夜，

    真的有那麼恐怖嗎？

    為什麼如此多的人類害怕它？

    夜，其實真的很美，只是你感受不到罷了。夜就像是一瓶破碎的純黑墨水，傾倒在空中，說不出的神秘。

    就好比黑暗，黑暗並不一定代表邪惡，對嗎？

    傳說，好人死後會上天堂，壞人死後會下地獄，不好不壞的人則在天堂與地獄之間徘徊；中國有一個傳說，人死後會過黃泉路，喝飲孟婆湯，再過奈何橋，以後轉世。

    還有很多……

    只是我不明白，我生前干盡世間一切壞事，死後卻沒有被打下地獄十八層，也沒有得到升華，上去天堂；也沒有喝孟婆湯，轉世；反而像那些不好不壞的人一樣在天堂和地獄間徘徊。不，準確的說，是做一個不像亡靈的亡靈。

    有時候我會想啊，是不是因為我太壞，太玩世不恭，比花花公子還要像花花公子，就連十八層地獄也不肯容我一人，就連黃泉路，奈何橋也不願讓我過，就連孟婆，也不願給我湯……嗎？

    為什麼我的命運竟是如此。

    不過也沒什麼好抱怨的，這樣總比在十八層地獄接受懲罰要好。由於我的外表和正常人沒什麼兩樣，所以我可以天天遊手好閒，想幹什麼就幹什麼。反正盤纏我從不缺。

    只是——

    這樣活着究竟有什麼意義？

    我為誰而活

    我為誰存在

    我為誰生

    我為誰死

    我為誰墮落

    我為誰漂泊

    我·為·誰·淪·為·亡·靈！

    為執念嗎

    為戰鬥嗎

    為自由嗎

    為邪惡嗎

    為善良嗎

    為生存嗎

    為·自·己·嗎？

    這似乎是一個難懂的問題。

    難懂？

    那就先放下吧。

    這是老師們經常說的話。

    好吧，話說回來，我確確實實是一個亡靈，先前已經提過了，一個不像亡靈的亡靈。

    亡靈，上一世我倒是見過無數次。也就是那時，我才明白，亡靈，除了軀體之外，幾乎就是一個人。我也曾經像多數人一樣，認為亡靈就應該是醜惡的，可是一個女亡靈改變了我對亡靈的看法。

    本來她早該去轉世了，卻因為年幼的兒子自幼喪父而選擇留下。她撒了謊，她隱瞞了自己的死，繼續留在這裏，繼續照顧自己年幼的兒子，用一種特殊的方法。

    我很疑惑，她本該忘記這一切重新輪迴，自己又不是犯了罪不肯到地獄。原來亡靈和人類幾乎是一樣的！可惜最後她還是被帶走了。

    當我得知自己淪為亡靈的消息，我很平靜的接受了自己的命運，我深知，像我這樣的人，根本沒有機會和家人重逢。

    其實現在我完全有理由和家人相認，我雖為亡靈，但保持着人類的樣子，人類用肉眼根本無法看出我是亡靈，況且常年不在家，家人不會打聽或是知道我的情況和行蹤，更不會知道我死了。可我不是不想，不是不能，不是不願，而是不敢。

    我生平第一次感到恐懼。每逢過年過節，路過他們家的窗前，我都會看到，他們開心的聚在一起，不是吃大餐就是派禮物，小孩子都在一邊玩着，好像我從來沒有出現過。一年又一年，兒子已經長大成人，做了爸爸；孫子孫女過了十五歲生日了；妻子已經老去，風采不再動人；父母五十年前就不在了；女兒已經因為一次意外死去；弟弟也已跳河自殺。我沒回過家多少年了？貌似已經過了七十年，連同我的死後的時間。

    也許他們早就把我忘記了吧。

    也好，畢竟，我一點也不值得他們去留戀，去追憶，去挽留。

    此時我終於明白了那句話:

    忘記，該多好。

    我已經忘記了我要尋找什麼，可是，我的直覺告訴我，我還要繼續「活」着，繼續找下去！

    即使我對自己早已絕望。

    因為，我還愛着這個世界！