下午3點起床，洗臉刷牙吃飯，4點上班，6點回家吃飯，7點回單位接着上班，晚上2點下班在空蕩蕩的大街上走路回家，無數出租車在我身邊停下，但我堅持打路走，因為家和單位的距離不超過300米。回家後，吃了消夜洗完澡就開始上網傳奇，有時候也打打牌看看碟，嚴重不喜歡聊天，因為覺得沒話好說，說多了反而覺得罪惡，這也是我不喜歡打電話的緣故。到了早上7，8點鐘，樓下已經是人聲鼎沸了，才拉上窗簾躺在床上抱住被子。這個時候也會失眠，因為通宵後有時候會很興奮，但理智告訴我該睡了，不然上班的時候又會打瞌睡了。休息天是一定要去踢球的，我怕自己會長胖，怕會坐出啤酒肚來，也怕自己失去了僅存的信仰；踢完球回家已經很累了，有時候痛快睡一覺，有時候痛快打一宿傳奇。很少喝酒，幾乎不和朋友聚會，因為大家都沒時間。

    我以為這樣的生活已經足夠平庸了，累固然有點累，但還不算我的極限，仍有大多時間在消遣，不過這樣的日子至少讓我停止了思考，忘記了自己的生存意義，感覺還不錯，偶爾也會覺得自己其實應該不止才掙這麼幾個小錢。同樣，我以為自己已經足夠偏激地理解了這個世界的誤解，我以為我對自己的罪惡已經擔負得足夠坦然，其實不然。換句話說，我對誤解仍然存在誤解，但我已經沒有精力去解釋了，那些仍然的人，我也只好暫且由得你去了。以前rose曾勸我不要再了，所以對於那些對我的人，我也將以相對，總有一天你們會後悔自己在我面前是多麼的愚蠢，因為我是個相當執著的人。欠我的你一定要還。

    想起來我以前寫過的一段話：

    有一天，上帝找我說：為了讓人類永遠地膜拜我，你必須將恐怖和地獄帶到人間。於是，我擺出猙獰的面孔，在世上興風作浪，把所有比我更懦弱的偽善的人類都驅趕到溫暖的教堂，以此來昭示我對上帝的忠誠。

    我的名字叫撒旦，我的墮落帶着無窮的無奈和迷惘。

    有一天，心愛的女孩找我說：我愛上了別的男人。

    我咽下淚水，強撐笑臉對她說：你跟他去吧，願你們幸福！

    她卻突然說：你不夠愛我！愛情的背面是仇恨，而不是祝福！

    她掏出天國的硬幣，正面是上帝，刻着愛情；背面是魔鬼，刻着仇恨。

    於是，我開始發瘋般仇恨這個世界和那枚硬幣。

    這就是我的解釋和我的謊言。事實上我並沒有想過去傷害任何人，反而傷害過我的人要站出來職責我將受到懲罰，污衊我的人卻來向我套交情求指教，誤解我的人對我露出壞壞的笑，還有一些真誠對待我的人執着地要在我身上碰釘子，其實我是感激你們的，只是不會表達而已。每個人心裏都有一杆稱，有的准一點，有的不准一些，還有的短路了失靈了。我是自以為自己恩怨分明的，哪些人對我好，哪些人對我不好，我知道得清清楚楚。真正對我好的人，我不會表露得過分親昵，但我一定會懂得報答；真正對我壞的人，我也一定會讓你付出代價，不過時機未成熟的時候你不會知道：）。

    突然想起現在版的楊白老，如今的世道，真是欠債的最大，底氣十足。其實我是個很心軟的人，你做了對不起我的事吧，只要你說幾句好話，稍有悔改的表現，那麼我就會原諒你；但我也絕對是個霸道強硬的人，對於那些負了債仍蠻橫無理，自以為是的人，一律決不放過。

    中午看了幾眼電視劇，薛丁山三請樊梨花。薛丁山就是薛仁貴的兒子，樊梨花就是薛丁山的老婆。薛丁山修了老婆又去請，請了三次就ok了。我在想，如果是我，請一次就夠了，但你要是還以為我是錯的，真逼我狠下心來，再求一百次也是白搭。

    我是不相信這個世界真有什麼報應之說的，報應只能從自己手裏做出來，凡事只要對得起良心也就行了。一直遵循「寧可天下人負我，我不負天下人」的心條，但負得多不，不免心寒，所以對於負得多了仍嫌不夠，仍以為該負的人，我是。。。暫時不說：）

    本來想找甜水兒聊會的，可惜這個每天和我一樣在線隱身的女人想找她時卻突然不見了蹤影。這個風騷的女人自從交了個派出所的1。90的男朋友後，就更是和我恍如隔世了，身上成熟女人香真讓人受不了啊。不過我不得不承認她是個極有本事的女人，她懷着和我一樣的人生目標。呵呵，以後還有要