直到我真正被關進去，我才理解一句聽了很多遍的話是什麼意思。

    天網恢恢，疏而不漏。

    做了壞事，虧心事，總有一天會有人討回公道的。或許是國家法律部門，或者是老天的報應。

    躺在窄小的鐵架子床上，看着透過巴掌大的窗子照進來的月光，我忽然有了回到大學宿舍的感覺。

    那個時候的我也是躺在靠窗的位置上，半夜醒過來看着月亮，想着自己的將來會是什麼樣的，那個時候我的困於心。現在，還是相似的場景，只不過窗子變了很小，此時的我困於局。

    不過即使到了這一步，我也覺得我當初定的目的是對的，只要有錢，就能辦到很多事。

    我的案情要真的判起來，至少十五年。現在因為托人從中周旋，現在判了十年。如果中間表現好，再加減刑什麼的，估計六到七年之間就能出來。

    這時間聽起來說短不短，說長不長。但是真正失去自由以後，我才知道每一天的時間有多難熬。

    第一個探望日我等到了林樂怡，她帶着兩個孩子表情平靜。

    看到她們母子三人坐在探視室里等着我的那一瞬，我的眼淚差點流來。忍了很久，才一步一步平靜的坐在他們面前。

    事到今日，她應該十分清楚當年都發生了什麼。我，頭一次在一個人面前無所適從，不知如此面對。

    眼神一直游離於她的臉以外，最多看看孩子。我不敢看她，因為心虛。

    這段時間因為每天都被關在這裏面，我終於有時間去反思自己的人生，在見到林樂怡的這一刻，我才知道自己當年的所作所為有多過分。

    我親手害死了一個相信我的家庭，一個愛我的女人。

    這一切，都是我永生都不能彌補的。我現在真的想不明白，自己當年到底是怎麼想的。

    她沒多說，在孩子們的面前儘量維持着我的形象，我感覺得到。

    因為元元和童童所問的都是關於寬寬的，而沒有關於外公外婆的。

    我對林樂怡，除了感激還是感激。

    探視時間結束以後，她站起來往外走，我才有勇氣認真地盯着她的背影看。一切的一切，都是被我自己毀的，所以我怪不了別人。

    自責這個東西，沒體會過的人不知道有多難過。這種難過是心裏被自己撒上一把鹽，然後再反覆揉搓的感覺。

    如果我能順利出去，我定會好好回報林樂怡，認真對待兩個孩子，不再糾結撫養權的問題。因為他們是我的兒子，我會不計不一切的對他們好。

    我在心裏暗暗對自己說着這些話。

    在有這個想法的同時，我突然就放鬆來。既然做錯了事，就應該被懲罰，我在監獄裏的生活也慢慢恢復到平靜狀態，再也不去想為什麼我做事會有被林樂怡抓住馬腳的地方。

    三個月的時間，我徹底想明白了。

    我不是一個善良的人，如果真的要一件一件追究去，我是個十惡不赦的人。

    林樂怡為了我和家裏決裂過，然後林家在不得不接受我的這個女婿以後，對我鼎力相助，甚至毫不計較地幫我成立一家公司。而我，卻用讓對方家破人亡，女兒落到陪酒這樣的場來做為回報。

    程麗娜與我的開始雖然不光彩，但這麼多年以來她盡心盡力照顧家裏，照顧我那身體日益不好的老媽，幫我處理公司疑難公關事務，打理日常事務……用一句難聽的話，沒功勞還有苦勞呢。而我用脅迫的手段，迫使她拿了一筆錢和我和平離婚。

    肖靜與我的開始來源於交益，我們在這一場交益當中各取所需。她為了拿到更多的錢，假裝懷上我的孩子，被我發現孩子不是我的以後，我通過種種手段把她送進了精神病院，折磨得她真的變成了精神病。

    我身邊的女人……我沒有一個是對得起的。

    在這裏面，我經常失眠。半夜一個人躺在平板床上去想自己的前半生，發現自己的不堪。

    我以為，我反思了以後世界就改變了。

    我也從心底發誓在出去以後要對這三個女人進行補償，但是卻有人在走我原來走過的路，尤自認為自己做理現所當然。

    大概是從三個月開始，在這裏面開始刻意針對我，惡習的挑恤，不發放足量的食物，沒有乾淨的飲水，晚上在睡覺的時候