人生路漫漫，不經歷風雨，怎麼見彩虹，希望風雨不會太多，也希望彩虹也不要太短暫！

    錯過花季的心是否能重來，寫錯地址的信箋遺失在早春的站台，生命的輪子駛入秋天的邊緣，我忍受理性與渴望的無奈，期盼了許久還是無望的等待，自己還是那麼的迷茫。迷茫的自己是那麼的在意自己的感受。

    這是我嗎？？？？

    我-----寶貝，你在哪裏啊？？？

    回來吧！！！！

    我,以前是一個自己感覺的平凡人，也只是想平淡的過，有點不思時取，有點不求上進，更有點為所欲為，真想什麼都不顧，真想什麼也不在乎，不要什麼驚天動地，可是，當一個人想更平凡的時候，也許也是一種轟轟烈烈，因為，過度的平凡其實就是一種不簡單，想按自己的方式去生活，可是生活的選擇題沒有我要的答案，我，能用的幼稚的雙肩去擔起生活的重擔呢？？

    自己真的不知道,是以前還是現在,還是以後呢????

    自己真的沒有信心來說給自己聽.

    聽過自己那些太多心事的時候自己現在還好似那麼的感到那麼的無謂嗎？？然而自己如果還好似那麼的在意的話，已經對自己不再重要，

    眼見自己還是那麼的對那些事情那麼的放自己的心上，好象已經沒有什麼意義了！！！

    我與自己太好的朋友之間沒有什麼好說的，自己為里朋友做什麼還是沒有做的，自己不知道有沒有過了，算了自己怎麼說這樣的話了啊！！！

    *唯求自己還在自己的朋友中還是那麼的親切。

    唯有我聽過自己對我哭訴，自己不知道是怎麼說自己現在的心情，

    又離又合對自己懷念是最好的回報的了。苦心得好報自己不是那麼的奢求的了，一切都是平平凡凡是自己最想的「奢求」了啊！

    我都有一直在聽自己勸告，可是自己還是那麼的沒有回信心的機率，不是自己那麼的不知道「奢求」的意義，而是雜件還是沒有那麼的「悔」。

    自己那個憂鬱的心，滿載着自己的那份傷心和那份蒼傷的回憶。雖然這些已成為了過去，但是永遠無法彌補我那顆已破碎的心靈。一張撕破了的紙，再怎麼粘合也看來傷痕累累；一顆破碎了的心，再怎麼慰籍也現出支離破碎。

    憂傷的回憶成為了我繼續生活的動力，因為它使我有了奮鬥的決心。我希望遇到挫折的自己，能勇敢的站起來，坦然面對眼前的一切，拿出我自己的決心很毅力，使我自己的生活如繽紛的海貝一樣美麗！

    自從擁有的那一天，一直在想着：究竟什麼才是愛？還是我不懂愛？不配去愛？慢慢開始坦城對待，卻和s·h·e所唱的一樣「誠實是最尖銳的刀子」於是開始接受旁人的「善意的謊言」然而在愛的同時卻完全的變成「真實的謊言」失去的時候才明白jay所唱的「也許愛在夢的另一端，無法存活在真實的空間」就連現在對着電腦，寫着，都不知道是否我能配說愛。也許就是這樣，愛.遠離的愛，未曾到達的愛.

    有時候，真的在也找不到自我，感覺自己像陣風隨着自己的氣息而漂泊.

    深夜，躺在床上無法入睡，月光隨風般的透過玻璃影印在窗簾上

    黯然落淚。。。

    曾說，如果這個世界上沒有這麼多的煩惱的事情就好了啊!可是這個希望是根本就不可能的，自己的事情還好似要繼續的，沒有什麼可以讓自己就這麼簡單的放棄的，畢竟世界上還有一些事情和人好似值得我去做，去愛的。

    現在自己可以真的告訴自己

    曾經。。。

    因想一個人而寂寞,

    因愛一個人而溫柔,

    因有一個夢而執着,

    因等一個人而受折磨,

    回首，孤獨從一開始自己就必須用自己的一生承擔！

    夜深了。關着燈，夜光透過玻璃，影印在窗簾上，自己不知道是怎麼了全身在顫抖，默默的流淚，像一隻小狗一樣，一口一口，小心翼翼的添着自己的傷口。

    忽然想起了自己生命中好朋友們，此刻，他們在哪？好想讓他們一起分享我的哀傷。我的寂寞。我的孤獨。

    終於明白了，即使我在怎麼努力，始終只屬於哪個角落，哪個含有黑暗氣息的角落，孤獨。