測試廣告1        測試章節！字數跟正式章節仍然是一樣的！

    20分鐘後更新！

    36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。讀書都 www.dushudu.com一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」

    37、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了,    我當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追着一群人打！

    38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌,    哥當時就火了,    擼起袖子就上去跟她拼命了,    後來要不是我朋友攔着，我就被她打死了。

    39、面試官：「你簡歷上寫着說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？」我脫口而出：「三十六！」面試官：「這也差太遠了吧。」我：「但是很快沒錯吧。」

    40、今天買了一份榴槤，因為家裏人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間裏吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:「姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲臥室里吃屎了」

    41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎着個金箍棒像個猴兒似的。

    42、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套,    遞給我說：快穿上,    不然上課會被凍醒的。。臥槽,    這絕對的親媽啊

    43、老婆特別二，昨天被家裏養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴着悽慘的聲音逃走了…

    44、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這麼早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃…

    45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想着媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中後青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。

    46、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想着幫我省錢了！我覺得我還是有希望的

    47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文98分數學17分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都17分。

    48、有隻小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：「別哭傻孩子，你才是最強的」「真的嗎？」「嗯，因為你是只挖蕨雞」

    49、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪裏玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。

    50、我媽來網吧抓我了，我急忙盯着屏幕認真的打遊戲，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。

    51、我：「如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」老師：「這tm就是你不交作業的理由？」

    52、在一次辯論中，瓦特激動的說：「我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的」

    「我沒問你這個！」法官打斷了瓦特，「我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆里嗎？」

    53、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到