午夜。彎月安靜的懸掛着，撒下了一層薄紗。

    我躺在床上安靜的看着天空，但也不那麼安靜，我一邊喘着粗氣，一邊用右手揉搓着自己頭上突突跳動的神經。狂潮般湧起的頭痛幾秒內就把我吞噬殆盡，我幾乎不能準確的控制自己的身體，讓它安然無恙的躺在床上。時間過得很慢，我是說，對於我而言。

    眼前仍舊不斷閃着的黑點，以及還未完全退去的痛感提醒着我剛才感覺的真實性。即便是現在，耳邊，不，這樣說不準確，我可以很清晰的聽見屋中的任何聲音，甚至是晚風划過桌角的沙沙聲，但是確實有一種聲音不斷地在我的腦中回想，就好像使用叉子划過鐵板一樣，這樣的感覺很怪異，分明此刻自己置身在如此寂靜的空間之中，但是身體內卻發出了令人絕望的魔音，一靜一動，讓我手中的力量又加了幾分。

    這應該是近幾年裏第一次如此強烈的頭痛感了，距離上一次這種強度的發病差不多有六年了。人們總是會好了傷疤忘了疼，腦袋這六年的平靜說實話已經有點讓我忘了曾經懼怕的頭痛，但是這個世界總是這樣，當你忘了曾經的傷痛，那麼你馬上就會再經歷一次，所以大人們總是告誡我們要憶苦思甜。

    腦袋漸漸不再哀鳴，雖然是我身體的一部分，可我卻完全不能掌控它，只能讓時間沖刷這種疼痛。

    我扶着牆來到了窗前，看着月景，陷入了回憶之中。我想到了母親，我已經有幾年沒有見到她了，上一次見她是大概三年前，那是我高中畢業的時候，我並未考上一所像樣的大學，所以為了生存下去着實花費了一番精力，當我四處碰壁、來回奔波好不容易找到了一個能餬口的工作的時候，母親笑了，那是與我記憶中完全不一樣的母親的笑，沒有負擔，沒有擔憂，自豪全寫在了臉上，她什麼也沒說，只是給了我一些生活必要的錢之後就回到了我們曾經居住的小鎮去，雖然那裏早就已經面目全非。之後我也沒能回去看她一眼，都只是用現代人常用的通信工具和她聊天，思念在你忙碌之時總是會找一個安靜的角落，隱蔽的躲藏起來，可是當你渴望一片精神的港灣時，它就洶湧澎湃的將你包圍。

    我又想到了剛離開小鎮的那段歲月，那是我頭痛病剛開始的階段，完全沒來由的，頭痛就是停不下來，不分白晝和黑夜。那時候我們剛找到一個居所安定下來，雖然只是一間二十平米不到的小屋子。母親還要帶着我不斷奔波於各家醫院中，而最糟的是，頭痛有時來的突然，可能在正趕往醫院的途中就會發作，只能由母親背着我走到醫院。但就算是在那樣艱難的日子裏，母親從來也沒有抱怨過，臉上的笑容也從來沒有消失過，看着她，我總是能找到無邊的勇氣來抵擋這該死的病魔。但現在只有我自己。

    我又想到了小鎮，吉米……

    睡意取代了頭疼漸漸包圍了我，將我帶到了一個溫暖、柔軟的地方，那裏充滿了金色……

    鬧鈴準時響起。我腳下好像踩着棉花一樣，一種不真實的感覺。帶着這種糟糕的狀態，穿衣、出門、搭車、工作，熟悉的生活。

    整個上午我就沒有幹什麼工作，之前說過了，平時我都會花上一會兒來進入我一天所必須的狀態，發呆。但是因為前一天晚上的頭痛，今天我又陷入了想曾經一樣的恍惚感，不過這次沒有之前那樣強烈。直到一個聲音不斷地，以一種幾不改變的頻率傳進了我的耳朵里，把我從這種飄渺的感覺中拉了出來。

    我睜了睜眼，旁邊坐着一位身材微胖穿着帶有綠色格子的白襯衫的中年男人，他是雜誌社中資歷最長的人。在我剛進入雜誌社時多虧了他的幫助，不然那一堆是有夠我焦頭爛額的。他很喜歡幫助別人，偶爾會以一個長者的身份給我提出一些建議，當然有時候也有點嘮叨就是了，就像現在。

    雖然之前的談話內容我並沒能聽清，但是通過猜測也大概能明白八九分，他在痛斥這雜誌社現在的經營方式，以及現在在這裏歸屬感的薄弱化，與我們不同，多年在此的工作經歷，他早就已經將這裏當成了自己的家，而這本現在完全沒多少人讀，只是靠着吃老本才得以續命的雜誌相當於他的親生骨肉。我雖然體會不到他的痛，但也儘量去理解。

    說夠了雜誌，他又開始講起了家中的不如意，他的妻子、他的表哥、他的……我又開小差了。不是我不想聽下去，恍惚感讓我不自覺得陷入了自己的思緒中。