然而高一的受歡迎期卻很快因為小學時種下的苦果早早結束。我又陷入了刁蠻女孩和那個文靜女孩的流言戀情中。我對刁難女孩是挺喜歡的，但她卻最終因為這段愛而不得的感情對我放下了詛咒，說我是「一個把往事當做過眼雲煙的人」，說我「不會愛人」。

    所以我也漸漸懷疑我是否愛她。高考失敗後復讀那年，我的志願填的是她所在大學城市的學校。然而當我要去找她的時候，我才意識到我似乎都快忘了她的模樣，而且也只是想向她否認自己「不會愛人」的事實。

    但可悲的是，我連這個否認的機會都沒有把握住。剛進大學我談了一個女朋友，別人眼中的養眼美女，身材蠻好的。但是這段戀情也就持續一個月不到，無力愛人的我光是維持這一個月都心力交瘁了。

    要去假裝愛一個人實在太難，如果對方恰恰還很喜歡你的話就更加內疚。起初我以為我會是《月亮與六便士》裏那種不愛人只有情慾的人，但在這之前高中畢業的一段戀情卻讓我否定了自己的情慾。

    高中畢業，據說小學就暗戀我的一個內向女孩向我表白了。然後在她家樓下吻了我，也帶我去她家待過但我並沒有越界。我的理性清楚明白我並不愛她，所以我做不了那樣的事。便在不久的一次她來我家纏綿良久後，我忽地冷淡的拒絕了她，並把她趕走了。我意識到如果我不愛人，那我的情慾也只是獸慾。

    所以我對大一那個能夠讓人很有情慾的女友產生了同樣的排斥。提出分手之後我也是後來才知道她哭了幾天，原來她也很單純嘛。不過挽回也沒有意義，她也和我大一最要好的朋友在一起了。倒是時常碰到他們的我很尷尬。

    那以後我又繼續去了圖書館書籍中尋找學習愛，從言情小說、校園青春小說、探險小說、網絡網遊小說，到哲學、神話故事、歷史學、神秘學、心理學、經典文學。還有各種電影電視劇，動漫，音樂，遊戲……

    我經歷認識的女孩也不可避免的繼續增加，她們很好可我偏偏有心無力。只能眼睜睜看着她們來了又往，從熱情到冷卻，從笑容到冷漠。我有時候都煩了我自己，幹嘛非要想這麼多。

    直到我遇到燈塔小姐，一個同樣不愛人的，女孩。其實我和她是同班同學，而且大一起初的關係也好的不行。但打我自暴自棄之後便和她漸行漸遠，直到大二我又重新認識了她。她告訴我她不需要愛，她一個人獨來獨往自強不息。

    我佩服她的勇氣，想起了高中以前的自己，並決定對她投射一種理想的愛。就讓她成為我的燈塔吧，指引我的方向，在這茫茫人生海洋中保持初心和倔強。而在這理想的愛里，我不該靠近她，只能祝福她並默默離開。

    慶幸這一切最終完美實現了，我的暗戀她也知道。我們的故事從大一入學的初見，到大四她離校偶然讓我碰到並送她去的火車站。期間的美好回憶，一起跳啦啦操，騎單車載她，打UNO彈她額頭，辯論賽先自己這方吵了起來卻還是贏了對方，去鬼屋她走丟了我去找她時對她發怒，參加晚會我給她換下高跟鞋，還有在課堂上我給她念的詩唱的歌……這一切都是秘而不宣，我在最恰當的時候保持了沉默。

    兩個不需要愛的人卻像談了一場盪氣迴腸的戀愛，若不是她走進火車站時說的那聲「謝謝」，我還以為她這一輩子都不會對我說謝謝呢。我也要謝謝你，在我的餘生里再有痛苦難以堅持的時候，我就會想到你在這個世界的某個角落正健康快樂的活着。那樣我就安心多了。

    這些就是我親身體驗的愛，我始終沒有看到它的形狀，聞到它的氣味和感受到它的色彩。所以我斷定它就是一個幻象，人們的感情自行投射出來的產物而已。

    愛誠然可以激發一個人的潛能，讓一個人知道自己可以為愛做什麼，成為什麼樣的人，從而實現自我。但是愛也會造成傷害，不成熟的愛會讓人的情感過早衰竭，過於成熟的愛卻太深沉厚重。

    在性開放的當代，柏拉圖式的愛已經被大多數人摒棄。我無意談起性，但是性開放之後的人類心靈焦慮、孤獨和壓抑就得到解放而因此生命燦爛了嗎？反倒是愛卻丟失了，失去了永恆不朽至高之上的美。

    還有可怕的是，現在年輕的人們愛與性觀念的早熟，是受造就於網絡文化、電影電視劇和流行音樂及愛情故事的。這些明明都是假的，又怎麼可能讓人產生真實的愛呢？