好久沒去群里了，今天去了一趟，沒說什麼特別的。

    還是那麼多騷人說騷話……雖然我始終最騷。（o(n_n)o）

    但突然有點感慨，所以也是很長時間沒發單章沒冒泡，好多人說不認識我是作者。

    發個單章，和大家聊聊。

    就是過年的時候，突然有點恐慌。畢竟又大了一歲了，25了。總覺得突然和年輕人有代溝，新書構思也不順利。現在蹭神也是即將到了尾聲。好多事夾在一起，有點亂。對未來也很迷茫。

    下本不出意外，還是華娛。但自己都有點不好意思了，這個歲數還寫華娛，總覺得是不是臭不要臉呢？當然，可能臭不要臉這種事，和是不是寫華娛也沒關係。我對自我評價還是很中肯的。

    寫了這麼多年娛樂了，其中一本玄幻還撲掉。蹭神開始很不錯，後來有點水慢慢平淡沒激.情，我從來都會正視自己的問題。證明就是，我選擇逃避。

    不去群里，不看書評，就是逃避的辦法，當然也是正視問題的表現。不然我肯定不管書什麼樣，都會去撩騷的。o(n_n)o

    別的作者總會在群里撩騷書友，別的作者會去和責編搞好關係。

    但這兩樣我都沒做到。

    我不是標榜自己的個性，正相反，我自己心裏都清楚這樣的人寫的再好，也混不起來的。何況寫的可能還沒那麼好。

    可沒辦法，我就是這樣內向靦腆的人啊。怎麼辦呢？

    於是今天，突然有了一個想法。

    那麼還是要接剛剛說起，我想突破一下，我覺得自己好像停留在一個水平很久了。我也突然意識到自己越來越和社會脫節，年紀越來越大帶來的中年危機感，被後面00後追趕着。我沒有別的辦法，選擇了一個比較中庸的路去嘗試一下。

    就是買了很多書開始看，充實自己。

    結果發現都不知道看什麼書，亂買一氣。大多數都是娛樂名人寫的書。試圖從別人的故事裏來對這個世界社會更多認知。

    書還在看，也看得進去。

    只是我突然發現如果我要了解別人的生活讓自己有感觸和感悟，我幹嗎捨近求遠呢？

    別的不敢說，我韓胖的書友，我敢說是最好的書友。

    善良，睿智，開郎，包容，優秀，年輕，有活力，最重要的是，現在還能留下，沒有因為書平淡就離開的，都是最支持我的人。

    我為什麼不聽聽他們的故事？他們難忘的經歷？從來都是我寫大家看，可我總說七十億人，就是七十億個主人公。每個人都是自己世界的主角，每個人都有自己的故事。有自己的開心或難過，得意和無力，還有面對生活的一些感悟和體會，學習和工作中遇到各種各樣開心或不開心的問題。

    總有人管我要龍套，我都給了。但其實我沒那麼熱衷。不是因為我不願意給，這對我來說是特別容易的事，手到擒來而已。隨便找個劇情就加進去了。但我不熱衷的原因是，我覺得一個名字進劇情，沒有什麼意思。根本體現不出來這個人的同時，也沒人會認出來。除了他自己。

    當然我會試圖編點小故事，增加這個龍套的存在感和立體性。但其實我對這個名字和書友也都不了解，我自己編的很多都有出入。

    可能說得有點亂，但都是心裏話的同時，我也覺得能懂我意思。

    因為我就要說到我寫第一本書的時候了。

    我記得我說過很多次，第一本書大命運被罵到撲街，但我自己難過就算了，看我書為數不多支持我的書友，一提喜歡大命運就會被嘲諷。這是我最難受的，比我自己被罵還難受，還羞愧。

    於是我本來第二本不會再寫韓娛的，我卻和自己較勁，給書友爭口氣。我寫了戀戰，證明自己可以寫傳統韓娛。

    事實證明戀戰成績一般，但至少也算完成了自己為書友爭氣的想法。直到胖韓更是成為唯二的百盟韓娛書，獲得很多書友的支持和鼓勵。

    結果到了華娛，我又一次讓書友失望了。前期很甜，後期就平淡了。綜藝寫的也不再那麼妙不可言，反而有些水。

    我特麼怎麼總是對不起書友呢？-_-||

    下一本，我突然有想法了。我不能如同棄僧那樣