流放路上遇到大雨的那會，我第一次從這個女人的眼中看到了驚恐與悲傷，不知怎麼的我的心裏居然會有些心疼，這種感覺讓我覺得很不好，我怎麼能心疼這個女瘋子?不行，必不能行!我強按捺下內心的感覺，叮囑自己，麗兒與傑哥兒才是我的全部。

    可我沒有想到由於我的漠不關心，安哥兒病倒了。雖然我不喜歡這個兒子，但是他畢竟還是我的骨肉，他病倒了我也是會擔心的，我這時才發現，自己居然對這對母子有了些許的愧疚。

    但是身為堂堂男子的我，怎麼能拉下臉來去關心這對母子?如果因為自己的一時心軟，她再次發瘋貼上來怎麼辦?

    所以我忍住了，我控制着自己，我屏蔽了自己的心、自己的眼、自己的耳朵，對他們視而不見，我以為我這樣便可以回到從前，我以為這樣做可以維持現狀，可是我不知道，我越是阻止自己去想去看，我會越忍不住的想去想，想去看!

    在發配到極北的這些年，我拼盡全力讓父親、二嬸、麗兒、傑哥兒這一大家子過的好，我拼了命的想往上爬，我想通過自身的努力讓沈家重得榮耀。

    生活在極北的這些年，那女人雖然沒有阻止安哥兒來親近我，但她卻從來不曾親近與我，她不要我的錢物、不需我的關懷，她不僅花盡心思治好了安哥兒的病，還把安哥兒教育的很好，我很欣慰、我開始佩服起這個女人來。

    她變了，好像跟以前的那個女瘋子完全不是同一個人，現在的她我很欣賞!

    正是由於心底的那抹欣賞，我不自覺的開始留心這個女人，忍不住的會去觀察她的一舉一動，那時的我並不知道，當一個男人時時留心起一個女人的時候，表示着是這個男人上這個女人的開端。

    當我發覺自己太過在乎她，太過用心留意她時已經太遲了，情不知所起，一往而深!

    我開始發覺自己的心根本不受自己大腦的控制了，在我自己都沒有發覺的情況下，我一步一步的疏遠了麗兒與傑哥兒，我不由自主的關心起那個女人與安哥兒來，我開始唾罵自己，我開始囑咐自己，我要守住自己的心，不可以對不起麗兒與傑哥兒。

    後來，不知道是不是麗兒發現了我的不對勁，她居然在我背後不停的針對那女人母子，當我每每不由自主的想接近她們母子時，我會發現她們母子會防狼一般的防止我的靠近。

    對此我覺得有些無力，我甚至是有些後悔當初那麼對待她，此時被我日漸疏遠的麗兒卻露出了她的真面目，讓我看到了二十幾年從來沒有看到過的獠牙。

    流放十年後的某一天，我意外的發現了麗兒與大哥間那不可告人的秘密，我知道了自己疼了這麼多年的傑哥兒並不是我的親生兒子，當時我只覺晴天霹靂，根本不敢相信這個結果，可莫名的我的心底卻在鬆了一口氣的同時還帶着一絲慶幸，連我自己都不知道自己慶幸什麼。

    作為一個被女人帶了綠帽子的男人，而且還是戴了這麼多年綠帽子的男人，我怎麼能允許這樣的事情大白於天下?

    我選擇了秘密處理此事，我隱忍了下來，只是一紙休書休棄了賈美麗。由於大哥與賈美麗的背叛，我覺得身邊的人都是不可信的，我開始秘密留心調查起我身邊的所有人。

    當所有的真相揭開的那一日，我差點失去了活下去的勇氣，我不知道原來我自小生活在這些所謂親人的騙局中，原來我的一生真的可以稱之為一個笑話。

    親娘，娘親早死了；親爹，不是我一個人的爹；我深的女人的不是我；我疼的兒子是別人的兒子；我的女人以前我不，現在不我；我不疼的兒子如今也無需我的疼；原來我的一生居然是如此失敗!

    枉我在極北的這十年來每時每刻都拼死搏殺，枉我十年來把所有的心血都用在了這群騙子、吸血蟲的身上!而我親身兒子卻從來都沒有享受到過一絲一毫!

    我悔、我恨!我心細籌謀，我斬斷了所有的親情，我使計滅殺了賈美麗、沈興東、賈芙蓉等人，我對沈長義、沈程傑放任自流、不聞不問，自了解到了真相的那一刻起，我抱着彌補的心態，我把親身骨肉安哥兒帶在身邊心細教導。

    可是我不知道，我這樣自以為是的舉動讓那個女人感到了威脅、受到了刺激，直到後來我才知道，她以為我這麼做純粹是為了把她握在手中掌控，以為我這麼做是想留住身邊最後的這一