今天一定要完成的目標：

    1.調整小寶寶的睡眠時間

    2.寫完第二十七章

    3.開胸，打開胸腔

    最近小寶寶睡眠時間都打亂了，早晨起的早，上午不午休到中午十二點睡覺，下午一點也不午睡了到晚上四點睡，睡到晚上六七點起，晚上七點睡覺到晚上九點十點睡，本來晚上第一覺能從七點睡到十一點半十二點的，現在也是九點半睡到十二點就醒了，第二覺能從凌晨十二點睡到兩點半三點的，現在從凌晨十二點睡到夜裏一點半兩點就醒了。

    第三覺能從凌晨三點睡到早晨五點，現在從夜裏兩點睡到夜裏三點半四點。第四覺能從五點睡到七點多八點，現在從四點開始餵奶、哄睡、放下醒哭、餵奶、不吃哭、抱起來哄、放下驚醒、抱在懷裏睡或抱着拍着睡到早晨七八點多。真的好累，胳膊酸手酸，胸腔內扣背彎着真的感覺呼吸都不順暢了。

    夜裏小寶寶也不是餓的醒來吃奶，就是哭你得哄哄拍拍有時的抱起來哄，這樣感覺剛睡着就醒了真的好睏，也很折磨人。

    最近一個星期，從爸爸休息在家開始就睡的特別不好，而我跟着睡的也特別不好，不止身體疲憊，心裏更疲憊。本來，如果只有自己在家帶小孩還不覺得累，關鍵有兩個人，在小孩哭鬧時只有我一個人受苦受累，另一個在那睡覺或在外面不知道是有事還是找人玩，那就讓人心裏感覺不平衡了。

    孩子又不是我一個人的，憑什麼就我一個人帶孩子，孩子也有對方的一半責任。而且，夜裏你起一次兩次帶小孩，就不耐煩了感覺自己了不起了幹了多少事的。你夜裏才起多少次，我夜裏起多少次，你帶一兩次發脾氣說自己多麼多麼辛苦，那我呢？我夜裏起七八次就不累了，我向誰發脾氣，誰體諒我的辛苦。

    這種不公平分擔帶孩子的累，真的很容易讓人心裏產生不平衡情緒，很容易讓人心裏內耗，消耗自我，產生負面情緒，不斷的折磨自己比自己一個人帶小孩都累。與其消耗自我折磨我一個人，那就讓他一起分擔夜裏帶小孩，也讓他嘗嘗夜裏一直起來帶孩子的痛苦。

    我聽說過一句話：世界上根本沒有什麼感同身受，只有痛在自己身上，才能體會別人的苦。

    現在我很贊同這句話，只有他自己親身體會夜裏帶孩子的苦，一整天帶孩子累不累，他自己就知道了。這樣他才能體會我每天有多麼累了。只有共同受苦，大家才能和平共處！

    我要強勢起來，自己帶累了不想帶了，就讓他帶小孩，不想帶也不行，就把他喊起來帶，你發脾氣我也發脾氣，你說累你有我累，你說帶了多少次有我起來的多，你說帶了多少小時你有我帶的時間長，你說困沒睡好覺，你有我困我哪天睡好覺了。總之，強勢起來，拉他共同帶孩子，他說我我比他更累更困讓他無話可說，我睡不好你也別想睡，就要同甘共苦。

    我不慣着你，還沒人慣我呢，現在我就慣着自己，自己怎麼舒服感受就怎麼來。別人不會疼自己的，誰都是利己主義者，只有自己疼自己才不會讓自己受委屈。

    我為什麼不反抗呢？我反思自己，深度解剖自己。一旦老公大聲說我時，我很害怕對方大聲說話，為什麼害怕呢？我害怕他強勢的語氣，為什麼害怕他強勢的語氣呢？會立刻讓我弱勢沒有了底氣，為什麼怕呢？我害怕吵架，我平時說話都是溫聲細語的，為什麼呢？

    我害怕與人衝突，為什麼呢？上高中時我怕與同學產生矛盾，一直壓抑自己，感覺自卑，為什麼呢？因為我是農村來的，我父母去世了，沒有疼愛我的父母，親生父母哥哥們姐弟也不關心我，我口袋裏沒有錢吃飯像別的同學一樣買吃的用的，我羨慕別人有疼愛他們的父母，能夠肆無忌憚的生活反正有父母給自己兜底，而我沒有人關心我愛我讓我肆無忌憚的上學，我害怕隨時沒有錢上學和吃飯。

    為什麼呢？我到底想要什麼呢？我想要父母的關心和疼愛，我想要哥哥們關心我，我想要一個家，有關心我疼愛我的家人，這個家有溫暖有溫度。這一直是我痛苦的根源也是我一直追尋的。

    回來，為什麼害怕他發火生氣，因為我內